Vous avez aimé le 1er Numéro de la revue Politik-ment incorrecte, vous allez adorer la suivante. On va gratter un peu plus et mettre le doigt là où ça chatouille. Au besoin de le rappeler, arrêtez de lire si vous êtes adeptes d’un monde à l’endroit car ici, tout est à l’envers : on déforme, on diffame, on transforme mais on informe. Avec une bonne dose d’humour. Vous êtres prévenus. C’est reparti…
Pour l’horreur de la gendarmerie
On a bien rigolé ces derniers jours des affaires d’anthropophages et d’esclavages signées Papi Wade, le nouvel humoriste qui avait réussi à assommer 100 kilos de graisse en une sortie médiatique. On passe maintenant à quelque chose de plus mordant. Revoilà le colonel Petit, qui avait bousculé la haute hiérarchie de la gendarmerie, dans un précédent brûlot inédit. Il revient à la charge et la sortie de son nouveau bouquin, coïncide avec un fait divers : un gendarme coffré pour usage de chanvre indien. Ça se passe (encore) en banlieue et ce n’est pas nous qui stigmatisons cette fois-ci. N’est-ce pas Madame Tambédou ? Du boulot, il y en a du côté de chez vous…
Sans abri, plus maintenant !
Les réactions ont été multiples pour dénoncer des flics qui ont tué un sans-abri à Los Angeles. Allons, on se calme un peu ! Le mec n’avait pas où crécher, et depuis que les flics l’ont buté, il a trouvé une demeure, un vraie. Donc, plus besoin de l’appeler «sans abri», puisqu’il a désormais un abri fixe! Merci les flics. Juste vous dire, qu’à Dakar aussi, y en a qui crèchent à ciel ouvert. Flics de Dakar ou de la banlieue, faites parler de vous…
Alerte à la bombe : Président en danger
On a flippé cette semaine après l’alerte à la bombe dans un quartier chic de la capitale. On ne sait pas si ce sont les autorités qui ont voulu nous prendre pour des cons ou si c’est un con qui a voulu prendre les autorités comme tels, pour tester un dispositif sécuritaire. Pas de panique, nos offs nous signalent qu’il s’agit d’une fausse alerte : des anorexiques qui ont suivi la Première Dame jusque dans une banque, avaient réussi à kidnapper le Président surpris en cachette, en train de bouffer une dizaine de yaourts et de Kinder dans le sous-sol. Par contre une partie des ravisseurs détenaient des pancartes où était inscrit «Macky bayil Karim», «MarieAime thiouray li eupp na !», «Président, faites du sport !». Rien de grave donc: en dehors du gras, le couple présidentiel se porte bien.
8 mars, Journée des fautes…
Des fautes, de petits railleurs en ont dénombré une dizaine, dans un texte signé de la Première dame, à l’occasion de la célébration du 8 mars. MarieAime, qui a le privilège de s’occuper physiquement notre bien aimé président, peut être nulle en grammaire, mais pas au lit. Puisqu’elle a été la Première à avoir introduit le béthio au palais, et aussi le thiouraay, dont l’odeur enivre jusque dans les allées du Café de Rome. Disons simplement que le texte n’a pas été relu par ses services de com qui sont aussi calés que Diène Farba en anglais… Et juste pour préserver l’image de Première, disons qu’il n’y a pas de quoi fouetter un chat. Laissez MarieAime tranquille !
Jean-Félix, pagaille NON !
On avait beaucoup parlé de Rufin, le très discret Jean-Christophe, l’homme des télégrammes chargés contre les Wade. Nous sommes now à l’air «Macky100 kilos de graisse», avec Monsieur Paga(ille)-NON, le diplomate qui dit tout sur la place publique. Immixtion vous avez dit. L’ambassadeur de France nak xamoul bopam, di ratati rék... Les tirs groupés n’ont pas raté le vieil homme qui a voulu ravir la vedette à Ruffin. C’est réussi en tout cas. Jean-Félix reste le meilleur pour semer la Paga(ille). Non ? Maybe il était sous l’emprise de… En tout cas c’est lui-même qui le dit : «je dois faire du sport, et arrêter de fumer…». Par contre on ne sait pas s’il parle de l’herbe ou de la cigarette. Yalla rékka xam !
Gackoucide volontaire !
Papi Moustapha, l’autre vieil homme du perchoir, est poursuivi pour multiple homicide. Entre autres chefs d’accusations dont: la marginalisation des jeunes, l’énervement précoce, l’injure et la rancune. Il lui est reproché notamment d’avoir tiré à bout portant sur une douzaine d’«imbéciles» et de «salopards» qu’il n’a pas ratés. Le crime ne restera pas impuni étant donné que les proches des deux Malick et de Mamadou, ont promis de retrouver le vieux grabataire pour le pendre à un croc de boucher. La bataille s’annonce rude et Moustapha peut toutefois compter sur le soutien de son nouveau compagnon qui loge au Palais, le géant qu’il ne lâchera pas pour un nouveau mandat d’un an…
Malick et Moustapha, copains d’avant
On y est. Le deux copains, Malick et Moustapha, ont finalement rompu. Alors liés pour le meilleur mais pas pour le pire, les voilà donc divorcés et c’est Moustapha qui a en pris l’initiative, après l’avoir trompé avec un autre mec, plus jeune, plus grand et plus beau, mais avec un ventre XXL. Moustapha, qui avait auparavant surpris Malick en train de flirter avec un vieil homme et ancien président, a finalement décidé de larguer son copain d’avant. La rupture effective, Malick n’a pas perdu du temps. Pour se venger, il a annoncé ses fiançailles avec Mamadou, un ancien copain de Moustapha, qui va l’accompagner dans sa nouvelle traversée du désert, à l’horizon 2017. Une affaire de copains… qui finit mal. Permis d’en rire.
Apprenez à dédramatiser, et rendez-vous dans quinze jours.
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